"לימודי גרפולוגיה פותרים בעיות בתקשורת הזוגית"? מה זה השטויות האלה?

כן, הרבה אנשים חושפים את הספק שלהם לגבי ההבטחה הזו שאני נותנת.                                
אז החלטתי לתת לכם גם הוכחה (כאן למטה בהמשך הפוסט)
וגם "חתיכה" של ידע מתוך קורס גרפולוגיה פסיכולוגית
שמהווה למעשה "מולטי" קורס גרפולוגיה, פסיכולוגיה, ייעוץ זוגי והכוונה מקצועית לכל החיים ..

בקורס אני מלמדת בין השאר את שיטת התקשורת המקרבת לאמפתיה והקשבה זוגית,
שאפשר ליישם את עקרונותיה דרך אבחון גרפולוגי של כישורי השיח של כל אחד מבני הזוג.

כשמבינים את החוזקות והמגבלות התקשורתיות של כל אחד מהשניים
בעזרת האבחון, ניתן ללמד ולחזק את מה שחסר ולהעצים את מה שיש.
למעשה בוחנים את מידת היכולת כל אחד מבן הזוג ליישם כל מרכיב מתוך 4 מרכיבי השיטה.

זה נעשה בצורה הבאה:
(כן, זה קצת "מבוים" בהתחלה, אבל קצת אחכ זה פשוט עובד פנטסטי מעצמו. אל תתיאשו!)

ע"פ שיטת התקשורת המקרבת ישנם 4 שלבים שאם מיישמים אותם נכון,
הריבים הופכים אוטומטית לשיחה אמפתית וקשובה גם מצד מי שמגלה התנגדות לשיחה..

4 השלבים מתבצעים בשני חלקים:

חלק א'- מתחילים בביטוי עצמי שלנו (או של בן הזוג) דרך המרכיבים הבאים:

1-   התבוננות וניתוח של "מה קורה עכשיו"
      תוך כדי נטרול הדחף של השיפוט או הרגשות ובעזרת היגיון קר בלבד

      לדוגמה: "עכשיו בן זוגי צועק עלי ומסתגר בחדרו"

2-   זיהוי הרגש שמתעורר בעקבות ההתנהגות

      לדוגמה: "אני מרגישה פגועה ומפוחדת"

3-   ביטוי צורך רגשי שלי שלא מקבל מענה דרך התנהגותו של בן זוגי.

דוגמה: " כשאתה מסתגר אני מרגישה מפוחדת ובודדה
             כי חסרה לי תחושת השיתוף והיחד אתך."

4-   הבקשה

דוגמה: "האם אתה מוכן לשבת איתי ולראות יחד מה אפשר לעשות"?

חלק ב'-  מבצעים הקשבה לצד השני בדיוק ע"פ אותם 4 השלבים.

(חשוב לציין שאפשר גם להתחיל גם מבן הזוג השני, לפי צורכי המצב)

1- הצד השני מנתח "מה קרה פה עכשיו"

2- מבטא את הרגש שמתעורר בו כתוצאה מכך

3- מבטא את הצורך האמיתי שלו שלא קיבל מענה

4- מבקש את הבקשה שלו.

כל השלבים האלה נועדו לצורך תרגול רב ו"הגמשה" של התהליך.
הוראות אלו ניתנו בעיקר כדי ליצור מודעות לקיומם של מרכיבים אלה בתקשורת הזוגית
ולא לצורך פעולה רובוטית או מלאכותית…
לפעמים מתחילים כך עד שזה נהיה טבעי וזורם יותר.

לעניינינו, מבחינה גרפולוגית אנחנו בוחנים בכתב את היכולות והמגבלות
של כל אחד מבין השניים ליישם את 4 מרכיבי השיטה שתיארתי למעלה ובודקים:

1-   עד כמה אנחנו מסוגלים לנתק עצמנו מהרגשות העזים
      ולבצע את שלב1- (התבוננות וזיהוי ללא שיפוט של הסיטואציה)

(לא כל אחד יכול, זו יכולת שקיימת או שפחות.. וניתן לזהות אותה בכתב שלנו!)     

2-   מה מידת יכולת זיהוי הרגש שמתעורר וביטויו באופן רגשי?.
      (גם זו תכונה שצריך לבדוק אם היא קיימת או לא ממש)

3-   מידת היכולת לבטא את הצורך האמיתי שלנו בכנות רבה וללא בושה.
      (מי משנינו מסוגל ולמי זה קשה יותר? הכתב יגלה..)

4-   היכולת לבקש דרך התחשבות וללא פחד את הבקשה שלנו מהשני.
      אסרטיביות בשילוב של כנות והתחשבות– (גם מידה זו משתקפת בכתב שלנו.)

כעת מה שנשאר הוא לתרגל ולהביא למודעות את המרכיבים הקשים עבורנו ליישום
ואת אלה שקלים ליישום רצוי להעצים ולשכלל, כמו גם ללמד אחד את השני.
התרגול משנה לחלוטין את הויכוחים והופך אותם לשיחה מקרבת וקשובה באופן אוטומטי.

כך אנחנו לומדים "למזג" את החוזקות של שני בני הזוג לכדי יחידה זוגית מתקשרת
בצורה המתקדמת ביותר שפורצת את ההתנגדות ו
יוצרת הקשבה מתוך מניע של אמפתיה והכלה הדדית.

(מה צריך יותר)?

אני יודעת, זה נשמע מסורבל בהתחלה, צריך לתרגל וללמוד עוד הרבה
(זה רק על קצה המזלג),
אבל מי שלומד את השיטה הזו עושה מהפך אמיתי בבית!

הנה מה שכתבה לי סיגל א. היקרה בעקבות הניתוח הגרפולוגי ולמידת השיטה:    

אני מזמינה אתכם לשאול כל העולה על רוחכם
(ולשתף גם אחרים במידע הזה שעשוי לסייע רבות לרבים..).

יש מצב שתנסו ליישם? אם לא בטוחים איך לעשות זאת,
הגיבו כאן ואשמח לענות ולהדריך ברצון ובאהבה.